「sorrow」

※GMヴァージョンのお話です、明らかに捏造ですので、お読みになる方はお覚悟ください。

 

　部屋の中、目を覚ます。

掛け布団と毛布を押し退けて、上半身だけ起き上がって辺りを見回す。

―――暗い。

闇に目が慣れてくると、見知った景色がおぼろげに輪郭をとり始めた。

ここは俺の部屋、今、一人きりだ。

辺りにほんのりと漂う、かぎなれた花の香り、これは、贖罪と悔恨、俺の懺悔の香り。

あらゆる全てを取りこぼしてきた、愚か者の手慰み。

（こんなもんに頼ったって）

何も変わらないと、知っているはずなのにな。

 

*****

俺は、ずっと、一人きりだった。

親に愛された記憶も無く、疎まれ、蔑まれ、弾かれ続けてきた。

それでも俺は、ただひたすら何かを渇望して、手を伸ばし、どれほどの想いをこの手に掴もうとしただろうか。

誰も、俺を、一人にする。

かつて愛した女は、孤独な目をしていた。

彼女の悲しみを癒す事で、俺は必要とされたかった。

けれど、彼女は、俺を捨てた。

ただ一人、死という甘美な褥へ赴いてしまった。

残された俺は、無慈悲な力によって監獄にぶち込まれ、そこで、目に付くあらゆる全てを憎んだ。

空の青、木々の緑、人々の声や、ざわめき、そよぐ風ですら―――

激しく妬み、嫉み、やがてそんな自身に疲弊して、何もかも儚んで。

まるで死人のような日々を送る俺に、再び伸ばされた暖かな掌。

けれど俺は気付けなかった、その頃にはすでに、心は厚い氷の檻に閉ざされていた。

嘆いた女はまた―――俺を一人残して去った。

二度と手の届かない、はるか遠く、黄泉路の先へとただ一人きり、片道の切符に自ら鋏を突き立てて。

誰も俺を一人にする。

俺がいつだって、欲しくて、欲しくて、堪らない何かを目の前にちらつかせて、手を伸ばす寸前で、残酷なほどあっけなく消える。

 

俺は、自分が死んでいるのか、生きているのか、それすらはっきり理解することなく、日々をただ惰性に見送るだけの、魂のない肉塊と成り果てていた。

 

けれど―――

 

見下ろしてきたのは、僅かに赤い、綺麗な双眸。

 

あいつの秘密を知って、初めは、体のいいおもちゃを手に入れた程度の意識しかなかった、はずだった。

犯そうとしてもさほど抵抗しないもんだから、穿った後で処女だと知った。

直後の胸の痛みすら、慣れ親しんだものだ、理由は判らなかったけれど、俺は気にも留めなかった。

何の楽しみも実感も湧かない、味気ない日々に、せめてもの快楽を。

抱くたび、あいつは泣いていた。

怖い、苦しい、痛い、嫌だ―――けれどそれがどうしたっていうんだ。

俺の感覚器はとうの昔に壊れている。

どれほど泣こうが、喚こうが、俺を憎み、悲しもうが、そんなことはどうだっていい。

お前の中に俺の肉を打ち込んで、揺さぶっている間に、心ならずとも漏れてくる、甘い鳴き声。

未発達な双丘を乱暴に揉んで、薄いピンクの先端を唇に含み、強く吸い上げて、悲鳴を上げるお前の秘められた割れ目に指を差し込めば、ほら、どうだ、すでに濡れているじゃないか。

抱かれてしまえば、生理反射で、勝手に体は欲情する。

こいつはいずれ殺される運命にある女なんだ、だから、何をどうしようと、構わないだろう。

仕事ついでの副産物、ただ快楽を満たすためだけに、何度も華奢な肢体を玩んだ。

思う様辱めて、最奥に繰り返し精を放ってやった。

秘所から零れ落ちる、劣情の証。

特に感想なんてない、これは、ただの玩具でしかない。

俺は牢獄の主に課せられた使命のまま、いずれこの女を屠る。

それまでの間のほんの慰みに、精々楽しませてもらおうじゃないか。

 

―――けれど、ある時気付いてしまった、それからどんどん俺を侵食している感情。

 

お前を抱くとき。

頬に唇を寄せて、唇を合わせ、目じりに浮かんだ涙を舌先で掬い取り、柔らかなふくらみに触れて、重なり合い、腰を揺らす。

その程度の行為で呼び起こされる堪らない充足感、狂おしいほどの熱情、興奮。

それだけじゃない。

隣り合っているだけで、いや、声を聞くだけで、存在を感じるだけで。

（俺はどうしちまったんだ）

また何か期待しているんだろうか、愚かにも。

（こんなことはありえない）

瞳が合うたび、胸の奥で鼓動が爆ぜる。

涙なんて見たくない。

傷つく姿がこの上なく辛い。

何より―――お前に疎まれている事実が、激しく俺を苛む。

抱きすぎて情が移ったのだろうか。

体だけでなく、心にまで触れてしまったから、不覚にも感化されてしまったのか？

 

違う。

*****

 

闇の中、片手でベッドサイドをまさぐって、携帯電話を掴み取った。

画面を開いて、稚拙な英語力を駆使し、短い文章を打ち込む。

「I’m Sorrow」

バカらしいと思った。

送信直前で気が変わり、消去しようとして、手元の操作を誤った。

「やべッ」

画面に映る、メール送信中の表示。

（くそ、やっちまった）

後悔した。

自分の迂闊さと、愚かさに―――こんなものをあいつに送りつけて、どうするつもりだったんだ。

何かあるとでも思ったのか。

それともただ、気の迷いか？

妙に焦った闇の中、それでも、心のどこかで返事が返ってくることに、僅かに期待しているのだと自覚する。

（俺は、バカか）

数分経った。

返事は来ない。

（今夜は遺跡には潜っていないはずだ、そんな話は聞いていないし、何の異変も感じない）

十数分経った。

返事は来ない。

（寝ているのか？）

数十分経った―――返事は。

（無い）

携帯電話を放り出す。

あたりまえだ、答えるわけ無いじゃないか。

今夜は気乗りしなくて『支払い』の請求をしなかったけれど、無理にでも払わせた方が良かっただろうか。

そうすれば丁度いい具合に疲労して、夜中に目覚める事もなければ、こんな想いをする事もなかった。

（明日は倍請求してやろう）

前戯もなしに挿入してやる。

あいつがもっと俺を憎めば、俺のこのくだらない想いも消えてくれるだろう。

憎んで、呪って、最後には、俺を屠り殺せばいい。

そうでなければ俺は、お前を。

（くそッ）

布団を頭までかぶった、その時だった。

 

闇の中目を開き、顔を上げる。

 

ベッドから冷たい床に降り立って、照明も点けないまま、ドアに歩み寄った。

鍵を外し、ノブを握り、ゆっくり回して押し開いていく。

期待と不安が混ざり合って息ができない。

誰も、俺を、一人に―――

 

「あッ」

戸惑ったような表情、複雑な感情の気配。

「どうか、したの？」

 

何も言わず、そのままあきらを思い切り抱きしめて、部屋の中に引きずり込んだ。

嗚呼。

（暖かい、な）

 

独りにはもう耐えられない。

この腕の中にあるぬくもり全て手に入るのならば、今何もかも失っても、構わない。

 

（了）